生命中不能承受的輕

最近才看《生命中不能承受的輕》。有點相逢恨晚的感覺，但又暗暗慶幸自己沒有在十多歲時看這本書，否則今天的我一定會比現在更不堪。

看這本書的感覺就像是癮君子中了打毒針癮，稍稍清醒時明知其劇毒無比，不應沈迷；但身心卻始終不聽使喚，樂在其中不能自拔。真是”非如此不可！”。

徹底佩服作者既敏銳亦深邃的分析力還有寫作力，可以將人充滿矛盾，複雜而細密，甚至可能是混沌模糊的心思，像解剖似的，用他的文字抽絲剝繭再層次分明的展示出來。看的時候心情沈重，看到末章的時候更哭個不停，久久不能復原。

不喜歡劃花書本的我每遇到喜歡的句子或片段，就會在將那頁紙摺角；因這書可以給我細味的地方實在太多，角給我摺了十多廿個（其實應有更多，但每頁都摺好像有點過份）。若要寫閱後感，怎寫也寫不完。

此時此刻，我想將其中幾句摘錄在此。「人類的時間不會走圓圈，而是直線前進。這正是人類得不到幸福的緣故，因為幸福就是渴望重複。」

發花癲是但噏

母親常叮囑做人坦率、簡單一點好，但又說要懂得保護自己云云，在外頭不要對人太坦率，怕會被人利用和受傷害。於是更不知道究竟應該坦率還是不坦率；既不能讓人覺得你刻意保護自己又要小心不要露底；又或者真要好好學習領會中國人生活其中一個最高境界－－「含蓄」或是「可圈可點」。真亦假時假亦真，那真需要有多少道行才能融會貫通。頭腦簡單如舊式電腦的我只強在接受簡單指令（不是１就是０）然後執行，若要牽涉複習些的情況，執行上偶會慢機甚至當機。但無奈太多人都高估我的能力，當我是A.I.超級電腦。

不知為何很多朋友都認為我是個很creative的人，有人更覺得我的思考很有趣。其實這些都是假像－－我只是個由小到大都被爸爸輸入（或可說是潛移默化）不同的思考邏輯，因此，我繼承的就只有思考邏輯，只不是思考本身。因此，creative的是我老爸，不是我。再用電腦作比喻，我就只是電腦一台而不是電腦使用者。電腦不需要思考，電腦使用者才需要思考如何去用台電腦。不過現在很多人都不會再思考如何去用台電腦，他們已被電腦侵蝕，不知不覺自己也成為電腦。

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若給老媽看見這篇文我就死硬，因我已範了嚴重的錯誤－－坦率。還有大公司一定不會聘請我。同事對我說他的一位朋友在某大銀行做 H.R.；當那人收到求職信後的第一件事，就是上facebook找找有沒有那求職者的profile，如那人有facebook就立即不作考慮。我有facebook account再加上account可以link過來這個blog再加上看了我這篇文，我真的前途似”咁”。

自強

在今年的生日時下了一個決定，也是將來的目標。就是要在四年之內學會四種歐洲語言。

由小到大都很羨慕又祟拜那些能講多種語言的人，因為他們語言能力強的關係，能接觸到的人和事都會較多，對世界不同種族的文化、習俗、生活或其他林林總總也會有較深刻和真切的體會，見識也更廣闊。當然能講多種語言本身已是一件不簡單的事。（其實當初去學唱歌的其中一個原因，也是因為可以藉此接觸多國語言）

喜歡了一個人，他能操流利的七國語言，那當然包括我唱歌時要用到的意大利文，法文和德文；他喜歡的東西奇奇怪怪，就連說話也是。和他一起，他會講些以前在不同國家讀書或工作時的有趣事情；問他很多語言上的東西，他也能詳細解釋（像是一個真人發聱字典）。可惜的，那人現已不在香港工作，我不能常常見到他了。

不知道將來會如何，還有沒有機會和他繼續發展；與其常常想着他，喜歡他那樣的人，不如就讓自己成為像他一樣的人，那樣我可能就不會那麼思念他了（或許會更掛念他也不一定，但至少我也有所得着）。

好，首先是法文，跟着是德文，意大利文還有西班牙文。希望將來再次見到他的時候，能用不同語言和他談天說地。雖然他懂得說些奇奇怪怪又有點過時的廣東話。

家裡有鬼

這是昨晚和家人外出吃飯的時候得知的。對靈界有點感覺的爸爸媽媽，還有妹妹，說前天有三隻小鬼跟了爸爸返屋企。那天晚上我還以為爸爸很不舒服，因他早早就睡了。於是昨天家人找了個懂得處理小鬼的朋友請他們離開我的家。

後來，他們還吞吞吐吐地說，其中一隻小鬼佔了我的床。他們以為我會怕，但怕什麼？我其實還有點高興。我睡碌架床的上層，下層小妹妹的床長期空置，被她的污糟衣服霸佔。相信因那小鬼覺得我張床最乾淨又夠陰涼才會選擇在此”落腳”。就讓他佔個夠，只要不打擾我的睡眠就好啦。

再問他們，小鬼會不會上身？他們說會，但不是會令他們迷糊不知自己做什麼，只會令身體不舒服，眼睛四周會有不正常的黑眼圈，因他們會吸走身上的人氣云云。若他們上我身也好，最好幫我返工，那我不用苦思這些那些應如何做。又或者可以出借／出租我的身體也不錯。那我的靈魂（若真有靈魂的話）就可以脫離軀體這個枷鎖，遨遊四海；或長眠一下。

問鬼會否可以整死人，家人說不會。真有點失望。原來連鬼的能力都是有限。

Attach and Detach

情感是很奇怪的事。很想有人了解自己，但當有人似乎能看穿自己的時候，卻又怕。於是心裡那堵牆便不停地在拆拆建建。

怕沒人喜歡自己，但又怕人太喜歡自己。喜歡一個人，但又不想自己太喜歡一個人。

於是自己長期處於這種充滿矛盾的attach and detach拉鋸戰下產生的虛無狀態中。

是我太多憂慮，還是我根本太自私?